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大光明
2018-7-6 14:53:40
    

  某一刻,心中大光明,近乎顿悟佛喻里的“一切放下”。
  寻味每日里最快乐的时光,莫不是一时半会的独处。林子里、荒地边、台灯下、小猫旁……一个人,内心完足自洽。也正是那样的时候,常常感谢上帝的垂顾,让我沐浴在无边宁静中。这些年来,他们追逐名利受享,我就独独追逐平静,还带着一股执拗劲。
  倘若一个人最真实最充盈的快乐感是独处时的感受,那么其身后的家庭和一切的外物是否无用。最近经常陷于这样的自问,当然这并不代表我对这些无从情感寄托,他们或多或少还是给予一些快乐的。
  可是,快乐也是有层次的,有大小的。别的种种快乐都比不上我所认定的那种快乐,就所谓宁静的快乐,我所能感受到的抵近极限自由的快乐。有时是会傻笑起来,不知为何会笑,但却清楚心底汩汩的甜泉。
  谁也料不到日后的路往哪里走。烂童年一度纠缠着,后来终于以残忍的方式摆脱掉了。心理很难与谁真正亲近,哪怕对自己的孩子,好在越来发现这项也实在可有可无。从自己里挖出另一个自己:好吧,一个从小未被温柔相待的人长大后怎么学得会……亏也看过那么多园子温的电影。
  背负屈辱和嫉恨往前走,也是一种自戕,毫不值得。所幸的是,这么久来终于定锚于内心的避风港。奇怪的是,这并不是女人们依恋的家,我似乎有我就足够了。也许,更适合一个人生活,清醒知道对谁也没有心理依赖。诚然,未来很长时间内,肩头还有推卸不却的养育责任。
  什么时候变成寡欲之人,对世间一切恹恹然。夜里难眠还会时有,真真切近心无挂碍故,无有恐怖,再也不会像从前般惊灼躁动。醒着就瞎想吧,想往昔深夜的恐惧,也会偷偷发笑的,笑完继续睡呗。
  记得写过一篇《成长和成熟没有恩人》,是的,我正仰仗自身经验说话。现在,恕我只能够扛走责任那一份,斑迹历历中早已变成对爱手足无措的人。
  黑暗或凌厉,呈现出性格和人格的残缺。一定伤害过很多人吧,还是歉意满满的。唉,早过了标新立异的年纪,对各种拗造型活法也不提任何兴趣。人生如果还有机会,就只想一个人过小小生活,养几只猫,养一点花,安安静静的。
(吴萍)
 
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